Рекламируй у нас!

Объявление

Литературный сайт Roboris приглашает творческих людей для свободной публикации своих произведений (поэзия, проза, фото) на своих страницах. Подробнее на : https://roboris.ucoz.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Рекламируй у нас! » Интересное » Юмор


Юмор

Сообщений 1 страница 6 из 6

1

Просто ржач :D
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
***
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
***
Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях,
затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь.
***
- Бабушка, а ты где в молодости сидела В Контакте или в Одноклассниках?
- В обезьяннике из-за контакта с одноклассником...
***
Муж пытается найти в секретере свидетельство о браке.
- Люся, ты не знаешь, где может быть эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет, дорогой, это скорее твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
***
И вот Бог создал женщину, затем посмотрел на нее и сказал: «Да лааадно, накрасится!»
***
- Сёма, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А чё за деваху ты там поимел? Симпатичная?
- Больше не пью.
***
В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку.
Она начинает возмущаться:
- Мужчина, как Вы можете ?!! Как Вам не стыдно !!!
- А что - давка в автобусе еще не началась ?!
***
- Молодежь ужасная пошла. В автобусе сядут, наушники на головы по наденут,
в телефоны уставятся и сидят по кнопкам лупят, даже обматерить некого!

0

2

Из мед карт.

1. Имеет излишек тела на 19 кг.
2. Психиатp: в 8 летнем возpасте пеpенес психотpавму - ножевое pанение пьяным пpохожим
3. Пpизывник наследственностью не отягощен
4. Логопед: заикание умеpенной степени, близкое к ноpме
5. Психологические качества отсутствуют
6. Резко выделенных психологических качеств и отpицательных качеств хаpактеpа нет
7. Отказов от наpушений тpудовой дисциплины не имеет
8. Вpедных пpивычек и отношений в поведении нет
9. Может пpопускать уpоки без уважительных пpичин, но за вpемя учебы пpавонаpушений не было
10. Поведение дома - ниже своих способностей
11. Сам пpизывник и его pадственники связи с иностpанными госудаpствами не имеют
12. Вопpос: С какого вpемени семья пpоживает в данной местности? Ответ: С начала жизни
13. Добpосовестно относится к самообслуживанию
14. K общественной pаботе не пpивлекался
15. Хаpактеp спокойный, сеpдечный но веpтлявый
16. Склонен к точным пpибоpам
17. В дополнительной педагогической pаботе не нуждается
18. Скpомный но общительный
19. В pелигиозных убеждениях не замечен
20. Диуpез отpицает (диуpез - мочеиспускание, медицинский теpмин, веpоятно, хотели написать, что не мочится под себя ночью)
21. Пеpелома левой pуки, ушибов, тpавм головы с потеpей сознания не было.
22. Дисциплиной не обладает
23. Снохождения и пpипадки - не заявляет
24. Миpовоззpения советского человека пpоявляет на уpоках госпpава и политической аpены
25. Взаимоотношений с товаpищами не имел
26. Чеpты хаpактеpа - безвpедные
27. Пpинимает участие в общественной жизни класса и школы, но необходим контpоль
28. Хоpошо мешает учиться запущенность матеpиала пpошлых лет
29. По самообслуживанию тpебует постоянного контpоля со стоpоны учителя
30. Hа машине ездит, но не пpикладывает к ней pук
31. Взаимоотношения с товаpищами - совpеменные
32. Обpазование: машинист, тpактоpист, атеист
33. Тpупов, пеpеломов и ушибов не было
34. Kуpит, но может бpосить
35. Выполнял обязанности комсомольского пpожектоpа
36. Kомпpоментиpующих пpиводов не было
37. Частично застенчив
38. Дисциплиниpованностью не обладает
39. Умственно pазвит
40. Ведет внутpисоюзную деятельность
41. За пеpвое полугодие у Сеpгея из 82 учебных дней около 100 пpогулов
42. Владимиp поступил в школу-интеpнат в связи с высокой соматической заболеваемостью детей pаннего возpаста
43. Ведет вопpосительную pаботу сpеди пионеpов. Исходя из изложенного является добpосовестным учеником
44. Политически и физически pазвит хоpошо
45. Занимается футболом по месту жительства
46. В диспансеpах не состоит.
47. По хаpактеpу - устойчив
48. Ефимов - тактичный и вежливый человек, умеющий вести себя в pазличных ситуациях; дpугих вpедных пpивычек не имеет
49. Быстpо возбудимый
50. Hаследственности нет никакой.

0

3

Мужик снял проститутку. Пошли в отель, она разделась. Мужик в недоумении уставился на не`. Шлюха говорит:
- Мужик, это что - первая вагина, которую ты видишь, кроме той из которой ты вылез?
- Да нет, но это первая такая большая, что в неё можно залезть обратно!

Нарколог попал в психушку. Психиатр:
- Коллега, что случилось?
- У нас в наркологической больнице одна палата поспорила с другой на ящик водки что бросит пить.

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает её:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

- Вчера по-пьяни пытался открыть слайдер как раскладушку. Получилось. Сегодня иду покупать новый телефон.

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
- у меня это болит, у меня то болит...
Ей отвечают:
- Петровна, так от тебя утром полковник уходил!
- Вот люди, а! Одно место здоровое и тому позавидовали!

Подруга - жене:
- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

В книжном магазине украдена книга "Как жить по-христиански".

Еврей - жене:
- Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
- Подари мне отдых на Кубе.
1 января жена выходит на крыльцо, а во дворе куб изо льда, на нём стоит кресло. Муж:
- Сиди и отдыхай сколько угодно!

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

Поймал олигарх Золотую рыбку. Рыбка загадала три желания.

Дистрофику отжаться от пола помогает хорошая потенция.

Переписка на сайте знакомств Love4ert.ru Парень - девушке:
"Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?"
Девушка:
"Справа - это я."

0

4

Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез…

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет

Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.

Ничто так не раздражает девушку, как всё!

Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой:
- Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запищите: призывник умеет читать и писать! . .

Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.
- Берегите евреев! провозглашает старик.
- Почему евреев? спрашивают удивленные родичи.
- Их прикончат - возмутся за нас.

Если кошка начала играть с собакой - значит, хозяева остоп#здели обоим.

Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные; арию, вообще ни кто не подхватывает.

В доме холостяка о пельменях не говорят...

Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду, о существовании которой раньше даже не подозревал.

Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса шеф-повара.

Дмитрий Анатольевич, почему газ общий у нас, а мечты сбываются только у вас.

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

DDOS-атака на автобус - куча народу с пятисотками.

Из протокола: Алкоголик Козлов пытался засунуть в задний проход участкового инспектора Астафурова земной шар. Глобус изъят и приобщен к делу.

"... и вошел Иисус в храм Божий и выгнал всех продающих и покупающих в храме..."
С тех пор торговцы поумнели и выкупили храмы.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

ОНА: а мы не предохранялись
ОНА: )))
ОН: предохранялись
ОН: я молился

У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.

Оптимист-это человек,который приходя на кладбище вместо крестов видит плюсы...

0

5

интересно

0

6

Психолог - матери:

- Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало.

- Она у меня эмо.

- Блин...

Аська. Парень - девушке:

- У тебя машинка есть?

- Есть.

- Дашь мне вечером?

- Дам. А про машинку зачем спрашивал?

- Как жизнь?

- Мухам бы понравилась

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?

- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

bpcreep: Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обителей собственного учебного заведения / офиса?

csn_2: Наличие огнестрельного.

Прапорщик построил роту по тревоге.

- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!

Через пять минут.

- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:

- Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска.

- Так это же раритет!

- Да, и он его первый владелец!

Два мужика едут в автобусе, по радио сообщают о том, что рыбалка в России скоро станет платной:

- Скоро срать за деньги будем.

- Тебе и срать скоро нечем будет.

Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

- Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?

- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!



Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:

- Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя "й"...

- Кий!

- Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?..

Беременная мама спрашивает Вовочку:

- Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика?

- Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

Вовочка:

- Мама, все в школе говорят, что я врун!

- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:

- И что у вас красавица?

- Да дергается она и глохнет.

Механик открывает капот под ним записка: "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж". Механик закрывает капот:

- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.

Девушка раздраженно:

- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:

-Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.

Жена:

- А как же запах?

Муж:

- Ну сдохнет, так сдохнет.

- Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.

Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.

Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.

И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:

- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?

Пенсионер ответил без промедления:

- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

0


Вы здесь » Рекламируй у нас! » Интересное » Юмор


Сервис форумов BestBB © 2016-2025. Создать форум бесплатно | Поддержать сервис